Masokisti lukee Fifty Shadesia, osa 5/?

Kun kerran sopivasti kakkoskirjaan pohjautuva leffa on täällä.


"Kiinnitän huomiota siihen ironiseen seikkaan, että kylpyhuoneessa on kaksi pesuallasta. Jos Christian ei kerran koskaan nuku kenenkään kanssa, toista ei varmasti ole koskaan käytetty."

Se ei ole ironinen seikka, vaan järjetön.

"Ethän sinä harrastakaan yhtään liikuntaa. Alitajuntani on vihdoin  herännyt henkiin. Se tuijottaa minua huulet tiukkana viivana  ja polkee jalkaansa."

Tämä voisi olla hauskaa, ellei kirjailija väärinkäyttäisi jatkuvasti alitajunta-sanaa. Kuinka huono kustannustoimittaja on ollut asialla, kun tästä ei ole editointivaiheessa huomautettu? Voisin täyttää nämä postaukset pelkästään näillä alitajunta- ja sisäinen jumalatar -perseilyillä, mutta tästedes poimin vain erityisen älyvapaat esimerkit.

"Kurkistan jääkaappiin, jossa on reilusti kananmunia, ja minun alkaa tehdä mieli pannukakkuja ja pekonia. Alan valmistella pannukakkutaikinaa tanssien ympäri keittiötä."

Tämä saattaa olla vain oma asennevammani, mutta en haluaisi muiden ihmisten käyttävän keittiötäni ilman, että olen itse paikalla tai antanut luvan. Minun ruokiani, saatana.

" "Huomenta, neiti Steele. Olettepa te energinen heti aamusta", hän sanoo kuivasti."

Voiko joku kertoa, miksi nämä kaksi jatkavat tämäntyyppistä keskustelua? Vai onko se joku inside-vitsi?

" "Kuinka paljon sinuun sattuu?" hän kysyy istuutuen omalle jakkaralleen. Minä punastun. Onko hänen pakko kysellä noin henkilökohtaisia?"

Eikö se ole ihan validi kysymys ensimmäisen kerran jälkeen, varsinkin, kun ette yöllä kauheasti puhuneet jälkikäteen?

"Sinä laitoit ruokaa, minä korjaan jäljet."
"Hyvin demokraattinen järjestely."

Aina kun E.L. James kirjoittaa jotain, sanakirjan tekijä itkee.

"Lopulta hän kääntyy ympäri ja tuijottaa minua. Taivaan tähden, minä olen alasti."

Onnittelut loistavasta huomiokyvystä, Ana. Olit alasti myös viime yönä.

" "Mikset sinä tule seurakseni?" minä kysyn omasta mielestäni rohkeasti. Ääneni on käheä.
"Ehkä tulenkin. Siirry hiukan eteenpäin", hän määrää."

Christian Greylla täytyy olla jättikokoinen kylpyamme.

"Haluan, että sinä tutustut lähemmin kaikkein rakkaimpaan ruumiinosaani. Toivon todella, että teette sinunkaupat saman tien. Olen hyvin kiintynyt tähän kaveriin."

Myönnän naurahtaneeni.

"Kun hän avaa silmänsä, ne ovat sulatetun teräksen väriset."

Olen aika varma, että kirjailija ei tarkoittanut tätä:

"Työnnän pääni alemmas ja työnnän hänet suoraan suuhuni."

Tästä puhuttiin myös Fifty Shades of Ei -blogissa. Mielikuvavaihtoehdoista valitsin tämän:

"Ikioma Christian Greyn makuinen tikkarini."

Havaitsenko kannibalistisia ajatuksia? Hyi olkoon.

" "Eikö sinulla ole oksennusrefleksiä?" hän kysyy ällistyneenä. "

Ei, koska Ana on fanfiction-protagonisti.

" "Mennäänpä sängyn puolelle: olen sinulle orgasmin velkaa."
Taas uusi orgasmi!"

Tiivistän mielikuvani yhteen sanaan: ahegao.

"Hän on varmasti ollut kunnon partiopoika, kun hän kerran osaa tällaiset solmut."

All boy scouts are into BDSM vai miten se meni?

"Hitto vieköön! Äiti on oven takana."

Klassista teiniromanssin häirintää... ai niin, nämä olivat aikuisia.


Melkein kolmasosa kirjasta kahlattu.